Смешное фото с изображением сантехники — забавные образчики смекалки и юмора российских людей. В этой подборке собраны фото с необычно закрепленными кранами, трубами, унитазами и другими сантехническими приборами. Эти кадры можно встретить только в нашей стране!
Приколы сантехников над своими клиентами и работой заслуживают внимания.
Это последнее поколение слесарей, которые согнут несгибаемое, способны преподнести муфту, сделают импортные изыски «родными» благодаря своим умениям.
Современный рабочий уже ориентирован на качественное обслуживание, улыбается заказчику. Попробуйте отыскать того, с кого начинались байки о переплетенных между собой трубах.
Сантехник еще советской закалки прочистит трубы, промоет мозги хозяевам, а по старой привычке может зарядить атмосферу крепким словцом. Беречь таких работников стоит хотя бы как еще один подвид российского колорита. Не потому ли все чаще прикольные снимки их работ появляются в Сети?
А пока вы в поиске уникального мастера, взгляните на невероятные образцы их искусства и их почти философские изречения! Знаменитые кадры и абсолютные новинки про сантехников, их сообразительность в фотографиях заставят вас позабыть о печалях. Заглядывайте в рубрику комичных кадров с сантехникой каждый день! Она помогает понять загадочность русской души в полной мере.
Подборка сантехники с юмором
Когда в домах ещё не было водопровода и канализации, в качестве унитаза использовали ночной горшок. А для знати и зажиточных горожан его помещали внутри конструкции, напоминающей стул или кресло. Как на этом фото:
Наверняка «изобретатель» следующего экспоната нашей фотоподборки был не просто знаком с историей унитаза, но и занимал ответственный пост в начале 90-х годов прошлого столетия — эпохи проводной телефонии и мониторов с электронно-лучевой трубкой.
Ну а такой «трон», учитывая его назначение, иначе как с юмором и воспринимать нельзя.
Унитазы с юмором
Есть в русском языке такая идиома, как «спустить деньги в унитаз». Кстати, в странах с дефицитом пресной воды это образное выражение поймут буквально. Да и у нас, учитывая тарифы ЖКХ, такое понимание не за горами. Хотя, возможно, автор этой наклейки вкладывает немного другой смысл.
Но есть и более «креативные» модели. Например, бачок, встроенный в аквариум. Интересно, если гость будет не в курсе устройства, не испугается ли он, что смоет рыбок?
Кстати, подобную модель с двойными стенками можно использовать по-другому — украсить объёмно-пространственной инсталляцией на подходящий текущему моменту сюжет.
На следующем фото целая подборка унитазов из серии «сделай сам». Конечно, модель с «улыбающимся бачком» уже не пригодна для использования по прямому назначению, а вот средний унитаз вполне годится для работы. Если присмотреться, он имитирует голову: бачок — это верхняя часть, прическа, глаза и нос, а крышка — алый рот.
Форма писсуара, как повод пошутить
Если оценивать рейтинги разных видов сантехники с юмором, то писсуар однозначно займёт лидирующую позицию.
Самая известная «смешная» модель писсуара — это фаянсовая чаша в форме рта.
Есть даже такие экземпляры, у которых «губы» вытянуты трубочкой навстречу «объекту».
Причём по мнению дизайнеров интерьера, несмотря на ярко алый рот, это не обязательно губы женщины. Вот так сторонники демократов в США «откликнулись» на победу Трампа.
А на следующем фото писсуар полностью сделан в виде мужской головы.
Иногда в качестве чаши выступают совершенно неожиданные предметы.
Вот так хозяин паба использовал отслуживший своё пивной кег. Наверняка посетители заведения оценят шутку, что пиво «до» и пиво «после» почти не отличается внешним видом.
- Ну а такие писсуары лучше всего подойдут для туалета в филармонии или в концертном зале.
Женская тема и мужской юмор
Вообще количество шуток вокруг писсуара указывает на своеобразие мужского юмора. Любят они пошутить и на «эту» тему.
Вот так можно оформить мужской туалет. Чем не витрина из «Квартала красных фонарей» Амстердама? Причём по средней кабинке видно, что капитан дальнего плавания уже сделал свой выбор.
А это удачная подборка фото девушек с разным выражением эмоций: застенчивость, восхищение, насмешка, удивление. У каждого посетителя есть выбор — в каком месте ему остановиться.
- И ещё раз та же тема, но уже в расширенном варианте и с рисованными персонажами в стиле аниме.
А в конце подборки — трагикомический образец писсуара. Он демонстрирует правдивость утверждения, что ужасное и смешное находятся рядом — вопрос в подаче, или в «точке» зрения.
рмнт.ру
И смех, и слезы: будни сантехника
Слесари этой специфической специальности давно стали героями не только анекдотов, но даже фильмов для взрослых. А все же порой их каждодневная реальность случается покруче любой киноленты!
Какой запасливый сотрудник
Источник:
Сантехника ладно… Но зачем электрика вешать?
Источник:
Не гуглите фразу “Хентай лоли”, там вовсе не сантехнические трубы
Источник:
Утро не всегда начинается с кофе
Источник:
Когда и трубы верно смонтированы, но приходит друг слаботочник
Источник:
Чтобы не зажарились
Источник:
Отличный монтаж
Источник:
Источник:
Прекрасная задумка
Источник:
Когда сначала приступаешь к делу и только потом читаешь инструкцию
Источник:
Источник:
Сливной бачок немного стесняется
Источник:
Когда одного вентиля мало
Источник:
Источник:
Источник:
Многофункциональный толчок
Источник:
Источник:
VIDEOMiN.ORG
4:28 
4:28
658760
3:05 
3:05
64600
8:11 
Сантехник Калюсик Новые технологии прочистки трубы
8:11
767434
12:48 
Самые лучшие приколы сантехников.
12:48
117400
8:01 
8:01
902580
1:34 
Приколы 2019 Сантехникам посвящается ????????????
1:34
41178
1:44 
1:44
844742
8:14 
Владимир Винокур “Великий и могучий русский язык”
8:14
984289
7:51 
7:51
245378
1:09 
мультик про сантехника Саню
1:09
205062
4:40 Заставили работать ЗА ВСЕХ
4:40
860048
4:38 САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ПРО СВАРЩИКОВ!!!
4:38
551335
3:20 приколы про сантехников установка инсталляции прикол
3:20
590503
2:10
2:10
993974
4:04
4:04
36166
10:45 60 строительных ошибок, заставляющих смеяться и плакать
10:45
22852
3:38 САНТЕХНИК И УНИТАЗ ( мультик )
3:38
881095
6:40 Сантехника Приколы Сантехника Юмор Фото
6:40
477092
3:38 САНТЕХНИК И УНИТАЗ ( мультик )
3:38
889004
16:06 Приколы с алкашами | смех до слёз
16:06
612019
4:14:40 Игорь Маменко.Лучшие дуэты.Юмор Приколы.
4:14:40
564314
9:36 СМЕШНЫЕ ПАДЕНИЯ и Фейлы / Лучше приколы
9:36
712700
1:43 Ржачные анекдоты про сантехника и электрика
1:43
820285
3:56 Гимн сантехников Уральские пельмени
3:56
540645
0:21
0:21
741212
4:36 приколы про сантехников инструкция русской инсталляции
4:36
23385
1:11
1:11
796954
1:04 Шедевр от сантехника!!! Приколы в строительстве
1:04
122295
3:34 РАССЕЛЛ ПИТЕРС О РУССКИХ “Мистер П*ДАР”
3:34
918535
1:23
1:23
826083
3:00 приколы c девушками сантехник и девушка
3:00
432952
Смешные до слез анекдоты про сантехника
| На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сантехника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся! |
Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник: — Надо прочищать. Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит: — Вот причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какала.
Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя: — Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе … Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Контролер пассажиру: — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!? — Ваш билетик! — Мой билетик… — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос.
— Я контролер! — А я сантехник… — У вас все дома??? — А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!! — Мой билетик… — Вы что — заяц?! — А вы что — волк? — Ваш билетик!!! — А зачем вам? — Ну, я посмотрю… — Ну, купи себе и смотри… — Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка…
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. Один: — Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно.
Слили опять в емкость. Второй: — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое: — Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!
Муж приходит домой. Жена ему говорит: — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. — Я что, электрик что ли? На следующий день: — Кран течет, исправить надобно. — Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. — Кто сделал? — Сосед. — А что просил? — Спеть или дать. — Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит. — Ты кто? — Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала.
У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю! — Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо.
Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит: — Ты кто? — Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую! — Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди! Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах. — Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь? — Нет, — потупившись отвечает мужик. — Может, ты наш новый сантехник? — Нет. — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? — Нет. — А кто же ты? — Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!
— Слушай, д—дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в—выключатель! — Сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! С—стал п—потом закрывать — сам выключился. Во здорово! — О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про сантехников
Сантехники – очень полезная профессия, без них – нам некуда! Есть ещё такие сантехники – самоучки. Для них кажется не существует слова «нет». Кто сказал что туалет не может висеть на стене? Ещё как может! Нужно только приложить немного усилий. Кто теперь после этого скажет что профессия сантехника – скучная? От части, она даже творческая.
В нашей подборке анекдотов про сантехников мы докажем вам что быть сантехником — весело, а заодно и поднимем вам настроение, если оно куда-то смылось.
Сантехник, работающий в крупной компьютерной фирме, всегда будет получать много лайков. В туалет ходят все.От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.— У вас кран течет?— Нет…— Ивановы тут живут?— Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди — сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!…
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл,открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:— Вот причина засорения.Девочка отвечает:
— Я не причина, я ниже этажом писала.
— Будешь выходить труп вынесешь!— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, кто его знает.
Захожу как-то в подъезд. Слева на доске объявлений висит небольшая такая аккуратная бумажка: “Трезвый сантехник. Тел. 050 ХХХ –ХХ-ХХ”— Ничего так, креативненько, — подумал я — По крайней мере, обращает на себя внимание.
Сантехника Васю называли “Фломастером”, потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.Два товарища общаются:— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!
Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлен, когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому…Bызывaют caнтexникa. Caнтexник бepeт в пoмoщь cвoeгo cынa. Пpиxoдят oни нa тoчку вызoвa и видят кpугoм oднo дepьмo.
Oтeц нaдeвaeт кoмбинeзoн и кpичит cыну:— Kлюч нa 10!Hыpяeт, чepeз нecкoлькo ceкунд выныpивaeт:— Kлюч нa 20!Bнoвь ныpяeт, пoтoм выныpивaeт и c чувcтвoм гopдocти язвитeльнo гoвopит cыну:
— Учиcь cынoк, пoкa пaпa жив, или вcю жизнь тaк и будeшь cтoять и ключи пoдaвaть!
— Ваш билет?— Мой билет.— Покажите.— Купи да посмотри.— Ты что, больной?— А ты что, доктор?— Я контролер!
— А я сантехник.
Парень говорит своей подруге:— Я должен кое в чем тебе признаться: мы с тобой встречаемся уже год и все это время я тайно ходил к психоаналитику.
— Тогда я тоже тебе признаюсь, что все это время я ходила к терапевту, к юристу и к сантехнику.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.
На зоне один зек спрашивает другого:— Ты политический?— Да.— А кем работал?— Сантехником.— А как вышло, что ты политический???
— Да вызвали меня как—то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему…
Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:— Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!Один сантехник спрашивает другого:— Зачем ты полез в унитаз?— Да вот куртку уронил.— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
Хозяйка:— Качество работы — “пять”!Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне.
Пришлось вызывать официально…Сантехник Сидоров при приеме на работу в анкете указал: “Выпиваю не чаще двух раз в день”.Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.— Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
— Вы много странствовали и бедствовали?
— Я сантехник.
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.— Вам нужны деньги?— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.Сантехник закончил чинить кран и говорит хозяйке:— Ну все бабуля, с тебя бутылка.— Милок, может лучше деньгами?
— Не бабуля, мне деньгами нельзя, пропить боюсь…
Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.У сантехника Миши была кличка “котенок”, потому что его часто находили на улице и приносили домой.Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: “Кто-кто?” ответил: “Агния Барто!”.
— Господи! У меня отошли воды!— Товарищ сантехник, вы можете поубавить свои эмоциональные всплески и нормально починить раковину?Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк:– Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.— Как хорошо, что вы пришли.
Мы ждем вас уже третий день!
— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:— С вас сто долларов.Профессор начинает возмущаться:— Я профессор, член-кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.Объявление:Потомственный сантехник в пятом поколении снимет порчу с вашего унитаза по фотографии.
— Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облокачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: “Добрый вечер! Представьте себе унитаз…”.
В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:— Вы что, туда срали, что ли?Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза “Что за тупица вам это делал?! “++++ С адвокатами то же самое.
— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.
Мать — дочери:— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику.
И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!Сантехник прочищает унитаз, который засорился.
Вдруг, смотрит, а за ним мальчик наблюдает. Сантехник:— Интересно тебе?— Да.
— Ну конечно, это тебе не в интернете ковыряться!
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?…
Анекдоты про сантехников
Сборник самых смешных анекдотов про сантехников.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
В ЖЭК №7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
Живу в Германии, некоторое время работал сантехником. Ну что я вам скажу… Врут фильмы!
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.
Как олдскульные инженеры стояли под мостом во время испытания так и сантехник должен первым посрать в установленный унитаз.
— У вас кран течет? — Нет. — Ивановы тут живут? — Нет, они съехали полгода назад!
— Вот люди, сантехника вызвали, а сами уехали черте куда!
Судят сантехника. — Почему Вы ударили художника молотком? — Во-первых — он нарисовал на моём заборе член. Художник: — Это не член — это объект искусства. Я художник, я так вижу. Сантехник: — Во-вторых — молоток был детский, игрушечный, пластмассовый. — А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
— Я сантехник, я так вижу.
Интеллигентная домохозяйка была шокирована реакцией сантехника, назвав его педантом.
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств: — Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
Мое самое большое разочарование в работе сантехника состоит в том, что реальность катастрофически отличается от обучающих немецких видео.
С утра сантехник Петр Викторович сделал открытие века. Через час он открыл второе веко…
Собрание профсоюза сантехников. На трибуне старейший сантехник: — Как *** *** ***, так ***. — А как ***, так ***. Сантехники одобрительно:
— Правильно Петрович говорит, без рукавиц работать не будем.
Сантехнику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион долларов, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.
Сантехник ЖЭКа уронил и разбил единственную бутылку водки, и моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей.
Начальник сантехников — своим подчиненным: — Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.
— А Вы правда сантехник? — Правда. — А скажите что-нибудь на своем, на сантехническом.
— Это какой криворукий урод тут вам так все сделал?!
Сейчас актуально
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про евреев
Свежие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Анекдоты про негров
Сантехник из нашей управляйки каждый день или в говне, или в говно.
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда, засунув руку в унитаз, пожал ее там кому-то другому.
Филолог знает два десятка синонимов к слову “х*йня”, а сантехник — две сотни деталей с таким названием.
Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл для себя сантехник Стаканюк: — Оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит…
Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит: — Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.
Сантехник Сидоров после перенесенного инсульта и инфаркта пьет исключительно за здоровье.
— Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались — сами выкручивайтесь! — Странный вы какой-то сантехник…
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
Спешно вызванный на аварию сантехник явился с опозданием на два часа: — Извините, я был занят и не мог прийти раньше. Надеюсь, вы не ожидали меня, сложа руки?
— О, нет, я учила детей плавать.
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи.
Он видит девочку и говорит: — Девочка, поди сюда. Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.
Девочка, в совершенном ужасе, кричит: — Дядя, вы что, сдурели?! Сантехник смотрит на нее укоризненно:
— А срать ты, девочка, любишь?
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Сантехник — специальность будущего! Если он не прочистит унитаз, то наше прошлое останется в настоящем.
У сантехника Миши была кличка “Котенок”, потому что его часто находили на улице и приносили домой.
В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит: — Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает: — В суперлюкс? Тот который за 10.000 долларов в сутки? Мужичек подтверждает: — Да в суперлюкс за 10.000 долларов в сутки.
Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему: — А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса. Мужик ему:
— Слышь, сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Цвет настроенья синий! — пел радостно сантехник, неся заработанную бутылку водки.
— В обмене опытом с другими бригадами нет никакой необходимости, — заявил бригадир сантехников. — Нам вполне хватает собственных ошибок, чтобы на них учиться.
— А ты правда сантехник? — Правда! — А скажи что-нибудь на сантехническом.
— Какой криворукий урод тут вам так все сделал?
Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.
Открываю холодильник — чего там только нет! Икра черная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моем лице засияла довольная улыбка: “Эх, жить хорошо!” — подумал я… А потом вспомнил, что я — сантехник и пришел сюда менять унитаз.
— Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу! — Не ведись, чувак, это социальная реклама.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. — Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день!
— Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
— Да. ребята, я прожил долгую жизнь и повидал немало дерьма. — Вы работали в полиции?
— Нет, я — сантехник.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
«Каждый новый сантехник приходит и говорит: «Какая… вам это делала?!» Забавные случаи из жизни людей очень нужной профессии
Мы попросили бобруйских сантехников рассказать о курьезных случаях в своей работе.
Изображение: pixabay.com
«Хорошо, что хоть по-маленькому!»
Стандартная авральная ситуация в работе сантехника – несанкционированный запуск воды в открытую трубу. Но подробности бывают очень разные и по степени курьезности разнообразные. Пару примеров рассказал Анатолий Березовский – сантехник уже 30 лет. (Кстати, этому делу Анатолий учился самостоятельно у признанных мастеров, несколько лет работал в системе ЖКХ).
– Перекрыл стояк, отрезал кусок трубы, чтобы переварить. И тут кто-то из подъезда спускается в подвал и включает воду обратно. У меня и у клиента в квартире – фонтан! Я, враскорячку, то рукой, то тряпкой позатыкал дыры… Хорошо, что тогда «полотенчик» ставил – сушильную батарею, и в основном все в ванную потекло. И очень хорошо, что был напарник – он сбегал в подвал да снова выключил.
Три года колонии получил сантехник-экстремист Петрович за крики из подвала: «Система прогнила! Всю систему надо менять!»
Но было и куда «веселее». Тоже работаем в многоэтажке, на лестнице чего-то с трубами возимся, мимо наверх бабулька поднимается.
Она нашего клиента знает, остановилась, стала расспрашивать, что делаем. Мы рассказали и заодно объяснили: «Мы кусок трубы канализации вырезали, так что, пока потерпите, даже ванной не пользуйтесь». И пошли к своим разрезанным трубам, а бабулька – к себе наверх. В ванную она не пошла.
В туалет пошла… Хорошо, что хоть по-маленькому! (Хохочет).
«Тут согнут, там прижмут – и думают, что сойдет»
Из-за специфики работы сантехникам очень часто приходится доделывать или переделывать за коллегами, которые побывали на объекте раньше. Даже не потому, что те плохо сделали – время пришло, китайские краны развалились. Есть соблазн трудности своей работы списать на недостатки предыдущих работников, признается Владимир Другаков, сантехник с 40-летним стажем.
– Каждый новый сантехник приходит и говорит: «Какая … вам это делала?!» – смеется Владимир.
К тому же «у каждого Абрама своя программа», то есть, привычки и способы, убежденность, что лучше было бы сделать по-другому. Но бывает, что действительно сделано плохо, и надо переделать, и не обязательно за сантехниками, чаще – за самонадеянными хозяевами:
– Многие «самоделкины» тонкостей не знают, но считают, что сами справятся. Тут согнут, там прижмут – и думают, что сойдет.
– Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина. – Тогда им нужен сантехник!
Попадаются хозяева и на другом:
– Говорит мне хозяйка: да не снимайте обувь, проходите так! А жалко все же, так чисто кругом, говорю: «Ну вы хоть коврик тут приберите». Она поднимает коврик – а там мужнина заначка!
И очень забавными выходят иногда формулировки заказов. Нередко, говорит Владимир, с придыханием умоляют сделать очень тонкую, важную работу:
– Руки мыли – в раковину кольцо или перстень уронили, говорят. Спасите-помогите, достаньте памятное колечко! Мы все разбираем-перебираем, аж целый колодец прочищаем, кучу мусора достаем… И понимаем, что просто слив был страшно забит, а хозяевам стыдно признаться.
Владимир Другаков получил специальность сантехника, еще служа на флоте. Потом много лет работал в ЖКХ, сейчас – слесарь-сантехник в бобруйских Теплосетях. И «помогает детскому саду»:
– Ну, то есть, подрабатываю там официально на четверть ставки. Но в детских садиках финансирование такое, а работы столько, что можно сказать – помогаю.
Изображение: pixabay.com
Как помогает и знакомым. И выступает против задирания цен на простые работы:
– Бывает такая для мастера ерунда, что и деньги брать не за что. Где-то же можно и просто помочь, все люди – братья и сестры.
А что касается анекдотных стереотипов…
– Настолько сантехников задергали, – обижается Владимир, – почему-то считалось, что это алкоголики все неопрятные, можно бутылкой расплатиться.
Раньше всякое бывало, и ситуации, как в фильме «Афоня» или сценках Аркадия Райкина, случались. Но последнее время, к счастью, отношение меняется. И клиенты культурнее становятся, вежливо обращаются, и мастера.
Те ситуации с обувью, когда одни разрешают не снимать, а вторые готовы снять – один их показателей.
А про шутки, будто сантехники – еще и дамские угодники, и для того их и приглашают, Владимир сказал, как отрезал:
– У меня такого ни разу не было. Как пошла реклама «муж на час», так некоторые и считают, что секс включен. Но вообще-то, это про мастеров на все руки.
6 фактов о бобруйском водопроводе
- Первые бобруйчане брали воду прямо из Бобруйки, Березины и ручьев.
- В 19-м веке в городе уже был водопровод из чугунных и деревянных труб, но охватывал далеко не весь город.
- Бобруйский водоканал как отдельная структура сформировался в 1927-м году. Тогда же была построена водонапорная башня из красного кирпича – теперешняя городская достопримечательность «Чырвоная вежа».
- В 1950-х годах началось развитие систем канализации Бобруйска. Некоторое время стоки сливались в речку Гнилушу, в 1960-х появились масштабные поля фильтрации, теперь весь водоотвод идет на очистные сооружения.
- Сегодня в городе и рядом с ним – четыре крупные системы водозабора из скважин, несколько канализационных насосных станций, масштабные очистные сооружения.
- Водопроводную воду в Бобруйске можно пить! (Когда она на вид чистая). В отличие от большинства районов столицы.
Насосы на станции обезжелезивания водозабора №4 «Соломенка» бобруйского предприятия «Водоканал». Александр ЧУГУЕВ.
Загрузка...
