Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам

   22 ноября, в рамках реализации проекта «Читающая скамейка», одобренного краевой грантовой программой «Социальное партнерство во имя развития», прошла акция под открытым небом для молодежи «Вы еще не читаете? Тогда мы идем к вам». Активная молодежь и команда проекта прошли по улицам города Заозерного. Волонтеры дарили прохожим воздушные шары и книжные закладки с рекламой книги и чтения,визитки с информацией о координатах и режиме работы библиотеки.

   Ещё раз полистать страницы популярных произведений и ознакомиться с новыми книгами, обсудить прочитанное участники акции смогли, побывав на Читающей скамейке.

По отзывам участников мероприятия, акция «Вы еще не читаете? Тогда мы идем к вам» прошла очень душевно, весело, принесла много позитивных эмоций. И, что такие акции нужны – привлекают внимание людей к книгам и чтению.

   Команда проекта благодарит всех, кто принял участие в акции. Отдельную признательность выражаем специалистам и волонтерам из Молодежного центра Рыбинского района.

  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
  • Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам

"Вы уехали в отпуск? Тогда мы идем к вам!"

Так шутят задержанные в Туле домушники-гастролеры, на счету которых 500 квартирных краж по всей России!

Так шутят задержанные в Туле домушники-гастролеры, на счету которых 500 квартирных краж по всей России!

Волна краж началась в Туле в прошлом году. Домушники проникали в квартиры туляков, взламывая пластиковые окна, забирали ценные вещи и деньги. Злодеи выбирали квартиры по пластиковым стеклопакетам и дорогим шторам.

В конце мая жертвой неуловимых квартирных воров стал депутат Тульской облдумы Владислав Сухорученков.- Мы с семьей были на отдыхе, – рассказывает Владислав Николаевич. – На время нашего отсутствия в квартире жили родственники, но на выходные они уехали в Новомосковск.

А когда вернулись, в квартире все было перевернуто вверх дном!

Депутат не досчитался нескольких ювелирных украшений: Можно сказать, ему “повезло” – во многих случаях сумма ущерба от кражи переваливала за 100 тыс. руб.

Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
Оперативная съемка: на следственном эксперименте домушник показал, как он с напарником грабил квартиру тульского депутата.

Вычислить домушников удалось только в середине июня. Воров повязали у дома, где они собирались совершить очередную кражу.Оказалось, что задержанные – жители Орла. Милиционеры предполагают, что на счету 34-летнего Владислава Р. и 31-летнего Алексея К.

несколько сотен квартирных краж в нескольких областях Центральной России! Один из воров дал “Слободе” откровенное интервью.- В Туле мы обворовали около 20 квартир, – говорит арестованный Алексей К. – У бабушек мы не воровали – только у богачей. Перед тем как взламывать окна, “прозванивали” квартиру.

Я стоял “на шухере”, а мой друг обшаривал хату. Брали деньги, золото и ноутбуки. Вещи продавали на рынке в Орле, а “прибыль” спускали на игровые клубы.

Вор-серийщик сделал обращение к тулякам: “Вы уехали на отдых или на дачу, мы идем к вам! Если домушник прицелился на вашу квартиру, он ее обязательно ограбит!”

Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам
Свое интервью вор-серийщик Алексей К. закончил шуткой:”I'll be back!” (“Я вернусь!”). Второй задержанный Владислав Р. был менее разговорчив. Неужели стыдно стало?

 

Милиционеры уверены, что воры находили квартиры случайно.

Но пострадавший от действий домушников депутат считает, что они действовали “по наводке”:- Воры проникли в мою квартиру в слишком уж “подходящий” момент: дома не было не только нас с женой, но и родственников.

Я не верю, что домушники выбрали мою квартиру случайно:Ранее судимым за кражи гастролерам из Орла светит по 6 лет колонии каждому.Начальник УВД Тульской области Сергей Матвеев:

– Задержанные тульскими милиционерами люди за несколько лет совершили около 500 квартирных краж в Туле, Липецкой, Орловской и Курской областях.

Как мы отказались участвовать в "Квартирном вопросе"

njeroon

Я тут как-то писала, что отправляла заявку и пришёл автоматический ответ “заявка на рассмотрении”. А две недели назад, когда мы с детьми в кромешной тьме в 17 часов гуляли на площадке, мне прилетает письмо-приглашение на кастинг через неделю.

Вы еще не меняли окна? Тогда мы идем к Вам

Сказать, что я обрадовалась – ничего не сказать, потому что никто из моей семьи не верил, что это возможно и они потихоньку стали и меня убеждать – так не бывает, что ты отправляешь заявку на участие в программе, где ремонт стоит в среднем 1,5 млн, и тебя выбирают.

Нас пока ещё не выбрали, но ведь появился шанс! Всю неделю мы выполняли задание из письма-приглашения. Драили квартиру и фотографировали все углы, параллельно репетируя по вечерам за семейным ужинам, что будем о себе рассказывать (это обязательный пункт – рассказ всех членов семьи на 15 минут).

С Дашулей мы повторили несколько песенок на английском языке, если надо будет спеть, я вспомнила, как родился проект “Живые интервью”, как я активно волонтёрила в фонде “Право Матери”, готовила на кухне Буф Богиньон, а Толя планировал рассказать историю нашего знакомства, а потом о свадьбе и своём хобби (музыка), плавно перерастающем во что-то бОльшее – сейчас часто его приглашают на съёмки фильмов.

В приглашении было написано, что нужны фотографии ВСЕХ комнат, ванны, коридоров. Толя усомнился, предложил мне сфотографировать и кухню на всякий случай.

Тут вышел глупый спор, итогом которого стало моё письмо кастинг-редактору: “У нас с мужем возник вопрос: нужна ли фотография кухни? (она не указана в Вашей инструкции, но муж волнуется, что может быть, она нужна…

)” На что поступил ответ: “Мария, в приглашении написано «фотографии ВСЕХ комнат»)”

Хм… первый звоночек, который мы усиленно старались игнорировать. Спросила Толю: “Почему у меня такой неприятный осадок от её письма?” – “Потому что она не ответила на твой вопрос…”

Решила не надоедать, а то вдруг нас на программу не возьмут! Погуглила про этого редактора и нашла, что милая девушка тарам-парам всех поддерживает, герои довольны. Нашла её аккаунты в ФБ и ВК – не мой человек, сразу видно, но мне с ней и не дружить, так что неважно.

В прошлую среду поехали всей семьёй. Напомню: у нас дочка 4 года и сыночек 4 месяца.  В приглашении просили заранее не приезжать, у нас назначено на 14:00. Мы приехали в 13:45 и стали звонить редактору – тишина, потом сбрасывает. А на улице-то зима и плюс малыш у нас. Зашли внутрь, охранник тоже ей звонит, она не берёт. Время уже 13:55.

Выходит какой-то сотрудник из “КВ” и охранник просит нас забрать, на что тот говорит “Пропустите их, сами поднимутся”. Поднялись на 2-й этаж. Сами зашли в комнату для кастинга. Залетает взъерошенная барышня редактор. “Ой, а как вас пропустили?!” Да, мы такие 🙂 нас все всегда везде пропускают :))) “Ой, а вы ещё и запрещённым составом пришли?!…

И вы так рано приехали! Ну, ладно, вам хватит 10 минут, чтобы раздеться? Я подойду позже “

Когда я услышала “запрещённый состав”, у меня, как у кормящей матери, сразу глаза налились кровью и кулаки сжались :))) Тем более, что в приглашении не было сказано ,что детей приводить категорически нельзя! Вот дословно: “Важно, чтобы пришли ВСЕ члены семьи, проживающие в доме, кроме детей до 6 лет (если дети маленькие, просто возьмите с собой их фото). Если кого-то нет, кастинг не проводится!”

То есть для меня “важно, чтобы все…, кроме…

” – не означает запрета, а лишь пожелание, и эта мысль подтверждается тоном письма – если чего-то нельзя, в письме так и написано “категорическое требование” и дальше, что нужно/нельзя…

Ну да ладно, это я опять же списываю на свою любовь к детям – истолковала в свою пользу, хотя честно – даже не подумала, что нужно без них прийти. В голову не пришло! Сейчас везде с детьми пускают :)))

На столе нам оставили две бумажки с условиями участия.

Но если к первому требованию мы были готовы (его аж 2 раза прописали в приглашении) – переехать из квартиры на 2 месяца, то второе нас слегка шокировало – предоставить две комнаты для оборудования и ночёвки 2-х рабочих (“ой, ну совсем не обязательно, что они будут у вас ночевать!” – лепетала редактор. – “Но вы знаете, это даже лучше, если будут, а то у нас тут странная история – герои уехали в Италию, рабочие на ночь уходят, а с утра возвращаются – мусор кто-то выбросил и чайник горячий!”) Ладно, мы согласились…

Потом она стала уточнять по нашей заявке, что значит “комната брата”, “комната бабушки”. Что ж некоторые люди до сих пор живут иллюзиями, что в Москве у всех обязательно есть спальня, гостиная и детская, а не так, что вся семья живёт в одной комнате :)))

Потом нас спросили, что мы хотим переделать.

В заявке я написала, что самую большую комнату хотим переделать в комнату для семьи из 4-х человек (мы с мужем и детьми), но за два месяца мы успели обсудить этот вариант с моими родителями, мама настояла, чтобы там была детская, а мы с Толей переехали в её комнату.

Поэтому мы и ответили – детскую хотим. Редактор сказала, что детские сейчас не делают – у программ слишком низкий рейтинг. А ещё кухни не делают сейчас, т.к. рекламодатели не заключили договор на этот год и воообще, вы же понимаете – кризис!

Как жаль, что мы не знали этого раньше, сэкономили бы время на поездке 🙂

Читайте также:  Поверочный угольник уш 90 градусов

Тогда я говорю, ну можно, как в заявке указано – комнату для семьи. “У нас уже есть подобная заявка, висит примерно год, ни один из дизайнеров за такое не возьмётся. Знаете, дизайнеры не любят, когда даже в гостиной просят сделать одно спальное место, а тут непонятная комната…

” Сижу и думаю “зачем нас позвали?” Самая большая комната (которая наша) разделена на две комнаты стеной из гипсокартона – это мы сделали 4 года назад во время ремонта, когда ждали Дашулю. Думали “какая крутая идея! В одной комнате будет и спальня и детская!” Тогда мы жили в этой квартире огромной толпой.

Но с рождением Лёни стало ясно, что в той комнате (в том числе из-за стены) мы никак не помещаемся. В общем, спальня нам там не нужна, потому что тогда некуда будет поселить детей.

Редактор предложила переделать комнату брата, т.к. они переделывают только комнаты от 15 кв.м. Тут мы совсем погрустнели, сказали, что подумаем, хотя уже было ясно, что нам не подходит.

Ещё минут пять нас убеждали, что как раз мы подрастём и проект начнётся и это хорошо! Ведь после того как нас снимут на камеру для кастинга, может пройти 3 месяца прежде чем нас утвердят – так много семей, ТАК много семей у них! И всем неважно, что сделают с их  квартирой лишь бы только КВ приехал и снял их. ОГА. Так мы и поверили))) Как в той присказке – ты мне сказал и я поверил, ты повторил – я усомнился, ты стал настаивать – я понял, что ты лжёшь. Просто про толпы семей нам сказали раз 5, но в ту среду мы были одни, да и не первый день с людьми общаемся, чтобы понять, что к чему 🙂

Ещё один важный пункт, который хорошо бы внести в приглашение – комнату от мебели вы освобождаете сами, и её (мебель эту) нужно куда-то вывезти. Это я к тому, что если на 2 месяца можно поселиться у друзей/родственников, то мебель лучше бы на дачу, если она есть.

Ещё минут 10 нам прозрачно намекали, что мы не зажигательные, и вот нам бы в след.

среду прийти без детей, собраться с духом и выжать из себя всё самое весёлое на 15 минут перед камерой для удовлетворения глаза и слуха продюсера))) После всей той новой информации, что на нас обрушилась, упрёка, что с детьми, что выбрать-то переделку не особо можно – узнать, что ты ещё и унылое кхм….. ну знаете ли :))))))) кто нас с мужем знает давно, подтвердит, что мы энергичные, весёлые и компанейские люди! 🙂 Очень творческие натуры и притягиваем к себе таких же) Ну да ладно…

Ехали домой. Говорю: “Неприятный осадок какой-то от этого разговора…” Толя: “Да… Ну ничего! Сами себе сделаем классный ремонт!” И мы улыбнулись друг другу 🙂

Напишу о плюсах этой эпопеи.

1. Мы отмыли всю квартиру до идеальной чистоты и выкинули кучу хлама.

2. Мы заказали новое окно на кухню (ещё до кастинга) и решили сделать там ремонт (4 года назад отремонтировали всё, кроме кухни и туалета).

3. Мы волшебным образом придумали как нам разъехаться с моим братом!!!

4. Мы с Дашулей посмотрели столько выпусков КВ – переделок детских, что теперь точно знаем, чего хотим и рисуем эскизы 🙂

5. Остаёмся оптимистами, радуемся возможностям и новым открытиям, ведь даже такой “кастинг” – это ценный опыт! И подобные ситуации сильно сплачают нашу семью, потому как мы всегда ЗАОДНО, поддерживаем друг друга и очень сильно любим 🙂

Реклама 90-х и 2000-х годов, которую мы помним до сих пор. И Серёжа тоже!

Эту фразу из рекламы освежающих леденцов «Рондо» прекрасно знают даже те, кто сами леденцы так и не попробовал. Выражение сразу же плотно взяли в оборот дантисты. Если его загуглить, первыми выплывут сайты стоматологических клиник.

Ещё бы, фраза очень запоминающаяся, а главное — верная! Креативщики торговой марки Rondo долго выезжали на этой теме: в период с 1997 по 2003 год вышло около десяти рекламных роликов с разными сюжетами и общим слоганом.

Кстати, леденцы до сих пор продаются в магазинах, так что можно вспомнить не только рекламу, но и вкус.

И серёжа тоже!

Финальная фраза из ролика про жевательные конфеты Mamba стала бесконечным источников приколов, не всегда приличных. А миллионы русских Серёж вспоминали рекламщиков ласковым (или не очень) словом. Конфеты Mamba до сих пор есть в продаже, но будем откровенны, их нынешняя реклама и рядом не стоит с тем шедевром про Серёжу.

Айс? — Не айс?

Если вы думаете, что сленговое выражение «не айс» пошло из песни российского рэпера Моргенштерна, то это не так.

Оно вышло в люди из рекламы жвачки Stimorol Ice, которую часто крутили по ТВ в середине нулевых.

Сюжеты роликов мы уже подзабыли (например, в одном из них лысый парень купался в ледяной воде в компании моржа), а вот фраза про «айс» плотно засела в умах, и даже сейчас её нет-нет и от кого-нибудь услышишь.

А я томат!

Большинство рекламных роликов с детьми — сплошное сюси-пуси, что уж говорить. Но иногда попадаются настоящие алмазы, как реклама сока «Фруктовый сад».

Тут прекрасно все: и концепция, и очень артистичные маленькие актёры, и финальный прикол с «А я томат», который тут же был подхвачен народом.

Вообще эта реклама «Фруктового сада» так будоражила умы, что стала поводом для целой серии анекдотов и мемов, что можно считать признаком всенародной популярности если не самого сока, то фразы — точно.

А ты налей и отойди!

Ещё одна душевная реклама сока. Вообще, для продвижения бренда «Моя семья» сняли несколько десятков роликов, но гвоздём программы оказался вариант с крылатой фразой «А ты налей и отойди!».

Интерес к рекламе во многом обеспечил актёр Александр Половцев, сыгравший в культовом сериале «Улицы разбитых фонарей». В нулевых эти ролики называли не иначе как «реклама с ментом».

А забавные фразочки из них тут же становились народным достоянием.

Умные все стали! Вам не угодишь!

Если реклама — это знакомая многим история из жизни, она практически обречена на успех. Сюжет ролика про подсолнечное масло «Злато» построен на взаимоотношениях поколений.

Благодаря этой рекламе мы все запомнили, что на сливочном жарить плохо.

Талантливейшая Галина Стаханова блестяще сыграла классическую свекровь, в результате «Злато» получило популярность, а зрители — ещё одно меткое выражение, которое, как всегда, начали использовать по поводу и без.

Вы всё ещё кипятите? Тогда мы идём к вам!

Вряд ли найдётся тот, кто в своё время хотя бы раз не произнёс это крылатое «Тогда мы идём к вам». Серия рекламных роликов о стиральном порошке Tide c «экспертом по чистоте» всегда поднимала настроение. Даже когда её в 100500-й раз крутили по ТВ.

Идея рекламы, кстати, на тот момент попала не в бровь, а в глаз, поскольку единственным вариантом добиться идеальной белизны белья в те годы было только кипячение.

А само выражение «Тогда мы идём к вам» так прочно вошло в нашу речь, что использовалось уже практически «на автомате».

Я не халявщик, я партнёр

Не будем ничего говорить о самом МММ, но креативный подход к рекламе этого «бизнеса» не отметить нельзя. Лицом всех рекламных роликов МММ стал актёр Владимир Пермяков. Он ну очень убедительно сыграл роль мужичка из народа Лёни Голубкова, который уверенно идёт к успеху в неистовые девяностые.

И за ним пошли многие, а слоган использовали в общении вообще все, даже те, кто удержался и не пошёл. Закончилась эта история рекламного и финансового триумфа плохо: после обрушения пирамиды МММ волна негатива захлестнула и актёра, его кинокарьера затухла.

Очевидцы тех событий слоган, конечно, помнят, но вряд ли используют — и реалии уже другие, и осадочек остался.

Просто добавь воды!

Спорим, вы даже слышите музыку и женский голос — если, конечно, помните 90-е, когда рекламу растворимых напитков Invite крутили по телеку. Сейчас таких порошков уже не продают, а многие скучают — и по той «химии в пакетиках», и по тому времени, когда всё только начиналось. Хотя, если честно, Zuko был вкуснее.

Имидж ничто — жажда всё

Поначалу креативщики Sprite, что называется, с жиру бесились, используя в рекламной компании сразу два практически самостоятельных слогана «Имидж ничто — жажда всё. Не дай себе засохнуть». Потом опомнились и оставили только последнюю часть.

Но первая фраза уже успела прочно обосноваться в нашей памяти — ну кто её не знает? Она долго была визитной карточкой Sprite и в нулевые фигурировала во всех рекламных кампаниях бренда.

Сегодня и жизнь иная, и слоганы тоже, но жажда по-прежнему всё — это точно!

Минто-о-о-о-он!

К 2000 году количество всяческих освежителей дыхания на рынке и в телевизоре стало таким большим, что перекрыть этот рекламный хор можно было только сильно повысив голос.

Что и сделали креативщики Mynthon, заставив героев роликов про мятные леденцы громко и раскатисто кричать: «Минто-о-о-он!» И очень правильно поступили, потому что это слово до сих пор эхом отдаётся в наших мозгах.

Хотя сам «Минтон» — помните эти синие коробочки? — на прилавках уже не найдёшь. 

Ты где был? Пиво пил!

За этим занятным «сериалом» с интересом наблюдали даже те, кто пиво на дух не переносит, и даже несмотря на то, что это реклама и она прерывает кино. Уж больно обаятельным оказался в роли главного героя актёр Александр Семчев со всеми его забавными приключениями.

Каждый кадр прямо пронизан искренностью: вот пенное с характерным шумом льётся в бокал, а вот мужики ведут задушевную беседу за столом.

Приятно смотреть, приятно вспоминать, как говорили друг другу: «Время с толстяком летит незаметно», зачастую имея в виду вовсе не пиво и не толстяков.

Бабушка, я снова летал во сне!

Какой там динозавр Дино! Дети девяностых помнят рекламу йогуртов «Растишка» ещё до появления вездесущего зелёного динозавра. Трогательно, мило, и отправляет прямиком в светлые воспоминания детства.

Читайте также:  Права потребителя в случае приобретения бракованных окон ПВХ

Бонус: Заплати налоги и спи спокойно

Конечно, этим перечнем список рекламы и слоганов, оставшихся в памяти, не ограничивается. А вишенкой на торте можно считать фразу «Заплати налоги и спи спокойно!». Пожалуй, это лучшая реклама налоговой инспекции в России. Да что там в России — в мире! Этот ролик попал во многие подборки самых креативных социальных реклам.

Любите смотреть видео на смартфоне? Устройство с большим экраном — то, что вам нужно. Вместо того, чтобы долго собирать деньги, можно сдать старый гаджет по программе trade-in и купить новый скидкой. Например, такая программа работает в МТС.

АНЕКДОТ

– Вы все еще не в белых тапочках?- Тогда мы идем к Вам.  4 г 

+6

короткие лучшие за день топ недели лучшие за месяц случайный анекдот

Похожие:

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: “Купи себе “Ролекс”!”, “Замени шестеренки!”, “Вставь новую батарейку” и т.п.Когда шум стих, профессор заговорил снова:

– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!…

6 л  похожие

+13

Идём с сыном по улице, беседуем обо всём подряд.
Спокойненько так идём. И вдруг он выдаёт: “Хорошая ты всё-таки женщина, когда не орёшь!” 5 л  похожие

+19

– Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?- Нет.- Пьете?- Нет.- Курите?- Нет.- Встречаетесь с женщинами?- Нет.

– Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

5 л  похожие

+28

Полезный совет гостеприимным хозяевамЕсли к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никтоне сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если выпоставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:

“Какого хрена вам еще нужно?”.

5 л  похожие

+25

– Вы еще не беременны?! Тогда я иду к вам! 4 г  похожие

+12

– Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?- Как? Мы еще так мало знакомы… ну хорошо!

– Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!

4 г  похожие

+1

Спорят две блондинки:- Мы идем по тропинке.

– Нет, мы идем по дорожке. Пока они спорили, их поезд сбил…

4 г  похожие

+7

– Девушка, дайте мне таблетку. – Вам какую? – Белую. – Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.

– Одну дайте.

4 г  похожие

+39

– Папа, а куда мы так поздно идём?- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому. 4 г  похожие

+23

Жизнь – не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска. Здесь всё зависит от вашего хода. 1 м  похожие

+48

– Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить? 1 г  похожие

+8

Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:- И далеко ты собралась?- Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?- А я к Вам в Вашингтон…- Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!Разлили по стакану, выпили, американская ракета:- Ну что, полетели дальше?- Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!Разлили ещё по стакану, выпили.Американская ракета:- Ну всё, давай разлетаться будем!- Куда разлетаться? Ты к нам полетишь – погибнешь, я к Вам полечу – погибну, надо за упокой выпить!Разлили ещё по стакану, выпили, американская ракета:- Ой, что-то мне уже не хорошо…Советская ракета:

– Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу…

5 л  похожие

+53

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: – Вы мне недодали 1000 рублей! – Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали?

– Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

5 л  похожие

+18

– Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?- Да, вроде, давно уже нет.- Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?

– Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали…

1 г  похожие

+21

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою форточку.- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.- Эээ… .- Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.- Ну, тогда еще и блузку сниму.- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!- Ну, юбку сниму.- А не боишься?

– Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!

5 л  похожие

+80

Студенческое:- Кто согласен на три балла?- Я!

– Тогда Вам три, остальным отлично, все свободны.

3 г  похожие

+8

Удивительно, но все люди в белых штанах, которые попадались мне в жизни, были либо очень успешны, либо просили 15 рублей на поправку здоровья. 3 г  похожие

+5

– Питание детей в школе – дело родителей. Содержание пенсионеров – дело их детей. Содержание дорог – дело водителей. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.- А какого хрена тогда вы нам нужны?

– А кто вам все это говорить будет, олухи? И, кстати, вам штраф за неуважение.

3 г  похожие

+63

Самое раздражающее животное – хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках. 4 г  похожие

+3

Проверка орфографии и пунктуации

Инструмент проверки текста на орфографические и грамматические ошибки онлайн, позволит исправить самые громоздкие ошибки, с высокой степенью точности и скорости, а также улучшить свой письменный русский язык.

Если возможно несколько исправлений, вам будет предложено выбрать одно из них. Слова в которых допущены ошибки выделяются разными цветами, можно кликнуть на подсвеченное слово, посмотреть описание ошибки и выбрать исправленный вариант.

Инструмент поддерживает 8 языков.

Орфография

Написать текст без каких-либо орфографических или пунктуационных ошибок достаточно сложно даже специалистам.

Наша автоматическая проверка орфографии может помочь профессионалам, студентам, владельцам веб-сайтов, блогерам и авторам получать текст практически без ошибок.

Это не только поможет им исправить текст, но и получить информацию о том, почему использование слова неправильно в данном контексте.

Что входит в проверку текста?

  • грамматические ошибки;
  • стиль;
  • логические ошибки;
  • проверка заглавных/строчных букв;
  • типографика;
  • проверка пунктуации;
  • общие правила правописания;
  • дополнительные правила;

Грамматика

Для поиска грамматических ошибок инструмент содержит более 130 правил.

  • Деепричастие и предлог
  • Деепричастие и предлог
  • «Не» с прилагательными/причастиями
  • «Не» с наречиями
  • Числительные «оба/обе»
  • Согласование прилагательного с существительным
  • Число глагола при однородных членах
  • И другие

Грамматические ошибки вида: «Идя по улице, у меня развязался шнурок»

  • Грамматическая ошибка: Идя по улице, у меня…
  • Правильно выражаться: Когда я шёл по улице, у меня развязался шнурок.

Пунктуация

Чтобы найти пунктуационные ошибки и правильно расставить запятые в тексте, инструмент содержит более 60 самых важных правил.

  • Пунктуация перед союзами
  • Слова не являющиеся вводными
  • Сложные союзы не разделяются «тогда как», «словно как»
  • Союзы «а», «но»
  • Устойчивое выражение
  • Цельные выражения
  • Пробелы перед знаками препинания
  • И другие

Разберем предложение, где пропущена запятая «Парень понял как мальчик сделал эту модель»

  • Пунктуационная ошибка, пропущена запятая: Парень понял,
  • «Парень понял, как мальчик сделал эту модель»

Какие языки поддерживает инструмент?

Для поиска ошибок вы можете вводить текст не только на Русском языке, инструмент поддерживает проверку орфографии на Английском, Немецком и Французском

У вас еще не сделали ремонт? тогда мы идем к вам!

?

Нет преград для человека с перфоратором… print_design 2012-05-11 11:38:00 Categories:

Оригинал мой записи в разделе фотофакт на сайте Префектуры САО Москвы:http://sao.mos.ru/forum/viewtopic.php?f=238&t=5997&sid=b433a2ab35066cba25e5db6edd834c01

Плевок в лицо. Ремонт в доме по ул.  Космонавта Волкова

Требую организацию, ответственную за заказ и контроль ремонта, полюбоваться качеством работ.

Этой сфотографированой плитке менее недели (а может даже и всего-то несколько дней) от роду. Укладка пришлась аккурат на праздники, чтобы видимо было меньше шансов у криворуких строителей получить по шее.

Уж лучше вообще ничего не делать с подъездом, чем делать такое. На бумаге – ремонт. По факту – безобразие.Это только избранные фотографии. При желании, могу выложить всё, что я наснимать поэтажно.Ладно еще, когда речь шла о покраске стен (это тема отдельного разговора), это, можно сказать, был легкий шлепок по щеке жителям дома.

Когда уложили плитку ТАК – это жирный, смачный плевок в лицо.Строители поработают тут еще неделю и потом никогда результатами своей “работы” пользоваться не будут, а нам тут жить. Жить годами.Мало того, что на то как уложена эта плитка неприятно смотреть, по ней страшно ходить: шатается, уложена со ступеньками, за которые будут задевать ногами, негоризонтально.

Уровень пола не сойдется с уровнем верхней ступени лестничного марша, что означает возникновение дополнительной ступеньки за которую 100% будут задевать ногами и падать. Такого на лестницах НЕ ДОПУСТИМО! НЕ должно быть этой дополнительной ступеньки!Это халтура! Это больше чем халтура! Это просто преступное разбазаривание наших денег.

Читайте также:  Как делать армирование кирпичной кладки

Сбитая старая плитка держалась со времен постройки дома (более 50 лет), эта уже отваливается и в итоге не протянет и месяца.Сэкономили? Наняли халтурщиков? А кто будет за качество отвечать.Мною посчитано, что в первом подъезде дома (в другие не вхож) уже положено около 250 плиток (приличная часть которой уже отвалилась) + соответствующее кол-во плиточного клея.

Это все нужно снести на помойку, т.к. повторно использовать плитку можно будет только после очистки слоя плиточного клея. Кто будет платить за новую плитку?Рабочие не удосужились промести пол после удаления старой плитки, а ограничились только уборкой самих кусков плитки.Плиточный клей, краска, герметики, клейкие ленты и т.п.

— всё что должно прилипать к поверхностям не клеется на строительную ПЫЛЬ. Это аксиома. Это закон. Не стоит пытаться его опровергнуть.Сегодня я прервал работы по продолжению укладки плитки. Бригада уже развела клей и начала нарезать плитку для оставшихся участков. Никакого веника даже рядом не указалось. Никто не собирался подметать.

Я категорически запретил им продолжать работу и выгнал вон из подъезда.Мне совершенно неинтересно слушать представителя подрядчика (Мосин Сергей Петрович) с его жалобами на то, что денег на ремонт выделено мало, в бюджет не было заложено снятие слоя старого плиточного клея, чтобы вывести уровень пола на прежнюю высоту заподлицо с верхней ступенькой.

На качество работ кол-во выделенных денег ни коем образом не должно влиять. Мало денег? Делайте меньше работы, но делайте качественно. Пусть не на 5 с плюсом, но хоть на 4. Сейчас – твердая единица!

Вы еще не межевали? Тогда мы идем к вам!

Почему нужно делать межевание? Здесь много причин, отмечают специалисты отдела агроэкологии ФГБУ «Брянская МВЛ». Основная из них – оформление документов на новый участок. Кто-то может парировать: «А зачем все это нужно? Я уже 20 лет живу здесь. Вот мой забор. С соседями никогда не спорил». Да, но однажды наступает тот самый момент, когда:

Случай №1

Соседний участок выкупает другой собственник и первое, что он решает сделать, это проверить, правильно ли установлен забор. Приехавший на место геодезист выносит точки, и оказывается, что забор стоит неправильно (уже лет 20). Новый собственник недоволен, требует перенести забор, кричит и ругается.

Наш же герой-обыватель держит оборону, не собирается отдавать соседу лишние квадратные метры, аргументирует все тем, что он «здесь живет с самого рождения и всегда так было, не надо тут устанавливать новые порядки».

И его тоже можно понять, но, если дело дойдет до суда, будет проведена землеустроительная экспертиза, то с высокой долей вероятности забор все же придется перенести. И все потому, что у первого на руках документы на участок в полном соответствии с действующим законодательством, а второго — словесные аргументы «про 20 лет».

Согласитесь, срок не малый, и время вроде было. И если учесть, что процедура межевания участка занимает от 2 недель до 2 месяцев… Сами все понимаете. И кто в этом виноват?

Случай №2

Предположим, у нашего обывателя два земельных участка. Естественно, каждому по 20 лет, естественно, каждый не отмежёван. В семье намечается праздник — дочь выходит замуж. Наш примерный отец решает в день свадьбы или накануне преподнести молодым подарок — один из участков, оформив на него дарственную.

В торжественной обстановке под аплодисменты на красивом подносе в зал выносят документ.

Молодоженам остается лишь поставить свои подписи, и все вроде бы прекрасно, но до определенного момента… Спустя неделю все трое приезжают в многофункциональный центр, пробуют подать документы на перерегистрацию прав собственности и получают отказ в связи с тем, что документы на земельный участок не соответствуют действующему законодательству: не определены границы земельного участка, то есть, попросту говоря, он не отмежёван. Ведь прежде, чем осуществить процедуру дарения, нужно сделать межевание земельного участка. Тем читателям, которые вдруг стали переживать за наших молодых, сразу скажем, что через 1-2 месяца все закончилось благополучно, но пришлось побегать, и осадок остался. А мораль этой истории проста — все нужно делать заблаговременно.

Случай №3

Предположим, наш обыватель напрочь разругался со всеми соседями (или ему просто надоело жить в своем доме),  он решает продать земельный участок со всей недвижимостью и купить себе квартиру. Найдя очень выгодное предложение, наш герой старается быстро провернуть сделку.

А так, как свободных денег у него нет, нужно срочно продать свой участок. И покупатель на него тоже есть, и всё вроде бы хорошо, потирая руки, они едут в МФЦ оформлять документы и… Что дальше, вы уже знаете.

Ограничения на участок, межевание которого не проводилось, действует не только в отношении дарения, как в прошлом случае, но и при купле-продаже земельного участка, а также при наследовании. В итоге уходит много времени на оформление документов. Выгодный вариант покупки квартиры ускользает.

Скажете, все плохо? Нет. За это время наш герой успевает помириться с соседями и понимает, что лучше своего дома нет ничего на свете. Но так бывает не всегда.

Почему все-таки межевание нужно делать сейчас, а не «потом»? Да потому, что законы меняются стремительно.

Государство, с одной стороны, усиливает контроль в сфере недвижимого имущества, с другой стороны, всегда дает гражданам определенные послабления, в частности вводит упрощенные системы оформления для определенных категорий объектов недвижимости, так называемая дачная амнистия, а начиная с этого года еще и гаражная амнистия.

Коротко про гаражную амнистию

Понятие «гаражная амнистия» —  народное название Федерального закона «О внесении изменений в отдельные законодательные акты РФ в целях урегулирования вопросов приобретения гражданами прав на гаражи и земельные участки, на которых они расположены».

Предполагается, что закон вступит в силу уже в марте 2021 года и продлится до 1 марта 2026 г. Владельцы гаражей смогут по упрощенной процедуре получить в собственность  само строение и земельный участок под ним.

  • Чтобы попасть под амнистию, гараж должен отвечать нескольким требованиям, а именно:
  • — капитальная постройка (не временная, с фундаментом), которая стоит отдельно, например, во дворе или в гаражном кооперативе;
  • — гараж построен до 30 декабря 2004 года. После этого в силу вступил новый Градостроительный кодекс, и гаражи, как правило, регистрировали по установленной форме;
  • — гараж расположен на государственной или муниципальной земле;
  •  -земля для гаража была предоставлена какой-либо организацией, например, кооперативом или бывшим работодателем, либо выделена каким-либо иным образом.

* Когда гаражная амнистия вступит в силу, владельцам нужно будет прийти в МФЦ,  подать заявление в Росреестр и приложить документы, которые подтверждают право на строение и землю под ним.

Соответственно для подготовки документов также необходимо обратиться к кадастровому инженеру, который приедет на место, сделает необходимые геодезические измерения, определит координаты границ, подготовит межевой план на земельный участок и технический план на само строение.

  1. Случай №4
  2. Всё же вернемся к нашему главному герою. Предположим, у него в пользовании имеется 3 гаража:
  3. — первый стоит на земельном участке, где находится дом, в котором он сам и проживает;
  4. — второй находится в гаражном кооперативе неподалеку (достался от завода, скажем, в 90-х годах, как примерному работнику на производстве);
  5. — третий расположен в другом конце города на окраине и представляет собой самовольно построенный гараж.

Естественно, зная характер и отношение к жизни нашего героя, вы уже догадались, что никаких документов на строения у него нет.  И какой шанс дачная амнистия может преподнести автовладельцу? В каждом случае по-разному, а именно:

— первый гараж расположен на земельном участке ИЖС, а не на муниципальной земле. С одной стороны, под действие амнистии он не попадает, но с другой стороны, обязательного оформления для него не требуется, так как данное строение не относится к жилому зданию и носит вспомогательный характер. Главное, чтобы он был в границах этого самого участка.

— второй гараж на территории кооператива как раз попадает под действие закона об амнистии до 2026 г. Есть возможность оформить гараж в собственность.

— третий гараж относится к категории самовольных и стихийных построек, установлен без какого либо разрешения местной администрации, не попадает под гаражную амнистию в 2021 г., по крайней мере, пока.

В любом случае, ко всем процедурам, связанным с оформлением объектов недвижимости и постановкой её на учет, стоит подходить основательно.  А чтобы быть уверенным в качестве работ, проведенных кадастровым инженером, необходимо в первую очередь позаботиться о выборе самого специалиста, к которому стоит обратиться.

ФГБУ «Брянская МВЛ» уже на протяжении семи лет предоставляет услуги по кадастровому направлению, в число которых входит подготовка документов для постановки на кадастровый учёт земельных участков, строений, инженерных коммуникаций, изготовление межевых и технических планов, проведение землеустроительных судебных и внесудебных экспертиз и многое другое.

Получить подробную информацию можно по адресу: Брянская область, Брянский район, с. Супонево, ул. Шоссейная, 7. Телефон: 8(4832)32 77 17 (доб.135), эл. почта: bmvl32@yandex.ru, Id VK: bmvl32 Instagram: @bmvl32 .

Источник: ФГБУ «Брянская МВЛ»

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector