Есть люди, про которых можно сказать, что они «на своем месте», и не важно, где и кем они работают, главное — задор и результат. Вот 18 сантехников из нашего обзора явно креативные и очень веселые ребята. У них есть чему поучиться.
Сложное плетение
Пока кто-то бороздит просторы Всемирной паутины, сантехник «плетет» свою в чьем-то подъезде.
Креатив
Новый взгляд на скучную форму радиатора.
Доморощенный сантехник
Она говорила: «Вызови сантехника. Ты ни на что не способен!»
Необычный фасад
«Зачем прятать такую красоту?!»
Водоснабжение
Впечатляющая система.
Гениальное решение
«Чтобы домик не замерз зимой…»
Модерн
Модные веяния добрались и до сантехники.
Идеальный порядок
«В нашем доме поселился сантехник-перфекционист!»
Резиновая раковина
Уникальная раковина ручной работы.
«Пожалуй, попью воды в другом месте…»
Маскировка
«Какая труба? Это элемент декора!»
Кран
«Кран не крутить и не дергать, а так — пользуйтесь на здоровье!»
Перфекционист
«Люблю, чтоб был порядочек во всем!»
Мастер своего дела
Гениальная система водоснабжения.
Гламур
Трубы для гламурных дам.
Водонагреватель
Это самый бюджетный водонагреватель, который только может быть.
Душ
«А в выходные папа еще и трубы поменяет на пластиковые!»
Процесс работы
«Наша служба и опасна, и трудна…»
Смешные вопросы с подвохом: 115 прикольных загадок с ответами
Скрасить любой праздник, мероприятие или времяпровождения помогут вопросы с загадками. Крутые, смешные, забавные, интересные и клевые загадки, вам точно понравятся. Примеры коротких загадок с подвохами для кампании друзей, влюбленных и просто знакомых. Веселые загадки для взрослых никого не оставят равнодушными.
Скучаете на вечеринке, встрече, свидании или в другом месте? Лучшим способом отлично провести время, посмеяться и поломать голову – это заняться играми. Одним из интересных времяпровождений будет загадывание необычных загадок с подвохом, чтобы было сложно отгадать. Интересует?
Загадки и смешные вопросы с подвохом
Загадка – это метафорическое выражение, в котором нам дают возможность отгадать, используя некоторые подсказки и сходство. Загадки произошли с древних времен, но мода на них была неизменна, а в некоторые века даже повышенная. Загадками увлекались многие известные люди, но в современные века загадки чаще задаются детям при обучении и воспитании.
Еще в детстве мы отгадывали загадки, которые нам задавали родители, но с годами мы стали умнее. Теперь, чтобы поставить нас в тупик, нужно задать какую-то хитрую загадку с подвохом. Но таких кажется не так много? А вот и нет.
Существует множество загадок с хитростями и подвохами, которые отгадать совсем непросто. Здесь нужна смекалка и умение нестандартно мыслить.
Marcel Straub , Unsplash
Смешные вопросы с подвохом или загадки с ответами
Мы составили загадки, которые ты скорей всего не встречал. Если ты сможешь ответить на эти каверзные загадки и вопросы, то ты крутой. Особенностью вопросов будет то, что в них есть почти всегда подвох, который очень сложно уловить. Это загадки для взрослой компании людей, которые могут критически мыслить и рассуждать.
1. До того, как была открыта гора Эверест, какая гора была самой высокой в мире?
Гора Эверест.
2. Что у женщины 2, а у коровы четыре?
Ноги.
3. Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
Бросай. Яйцо треснет, а бетонный пол нет.
4. Ты участвуешь в забеге и обгоняешь человека, занявшего 2-место. На каком месте ты сейчас?
Правда или действие: список 900 вопросов и действий для игры
На втором месте.
5. Представь, что ты падаешь в яму полную ядовитых змей. Как выжить?
Перестать воображать.
6. К чему мы утром всегда прикасаемся, с чем мы играем перед сном, что живет у нас обычно в штанах и всегда в мыслях?
Телефон.
7. Водитель грузовика двигается по улице с односторонним движением не в ту сторону и это видит несколько полицейских. Почему его не останавливают?
Он двигается по тротуару, а не за рулем.
8. Что превращает девушку в женщину?
Возраст.
9. Чего никогда нет в женской сумочке?
Порядка.
10. Что сделано из качественной резины, везде продается и предназначено для предотвращения ошибок?
Ластик.
11. Может ли пингвин назвать себя птицей?
Пингвин не может говорить.
12. Что твердое входит в меленькую дырочку?
Ключ.
13. Что должно в течении 24 часов прийти, но не приходит?
Завтра.
14. Что принадлежит тебе, но чаще используют другие?
Твое имя.
15. Что может вызвать слезы в глазах, сбить с ног, заставить идти медленнее или быстрее?
Ветер.
Omar Lopez , Unsplash
16. У одних мужчин длиннее, а у других короче. Их жены используют это.
Фамилия.
17. Ты не сможешь это попробовать, пока не разденешь.
Банан.
18. Из какой посуды нельзя ничего съесть?
Из пустой.
19. Что белое и липкое, что лучше выплюнуть, чем проглотить?
Зубная паста.
20. Как мужчина, который бреет бороду несколько раз в день, может иметь длинную бороду?
Он парикмахер из барбершопа.
21. Что длинное и твердое, когда молодое, но старое и мелкое, когда старое?
Свеча.
22. Летит без крыльев и плачет без глаз. Куда бы он не шел, за ней следует темнота.
Туча.
23. Что всегда на земле, но никогда не бывает грязным?
Тень.
24. Футболист пинаем мяч на 10 метров, но мяч возвращается через 20 секунд. Как так?
Футболист питает его вверх.
25. Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Штамп в паспорте.
26. На какое дерево садится ворона во время дождя?
На мокрое.
27. Какой болезнью на земле не болеют?
Морской.
28. У тебя есть либо два этого, либо ни одного?
Выбор.
29. Сколько книг можно положить в рюкзак объемом 40 литров, чтобы он не был пустым?
Эскапизм: что это простыми словами
Одну.
30. Что входит сухим и твердым, а выходить мягким и влажным?
Макароны.
31. Один мужчина мог предугадывать счет матча до его начала. Каким образом?
До начала матча свет 0:0.
Junior Reis , Unsplash
32. Что может пройти сквозь стекло, не разбив его?
Свет.
33. Что такое хрупкое, что сразу сломается, как только произнесешь его?
Тишина.
34. 3 яйца варятся 5 минут, а сколько варится 6 яиц?
Тоже 5 минут.
35. Что легко найти в мужских штанах, но нельзя в женских?
Карманы.
36. На Пятнице в город приехал и уехал ковбой, пробыв пять дней. Как так?
Пятница – это лошадь.
37. Что может лечить и убивать, не касаясь человека?
Время.
38. К чему мы утром всегда прикасаемся, с чем мы играем перед сном, что живет у нас обычно в штанах и всегда в мыслях?
Телефон.
39. Что закапывают, когда живое и выкапывают, когда мертво?
Растение или дерево.
40. Почему зимой птицы улетают на юг?
Потому что улетать лучше, чем уходить пешком.
41. Люди покупают это, чтобы поесть, но никогда не едят.
Игра в бутылочку: 155 желаний и действий для игры в бутылочку
Это тарелка.
42. По какому пути еще никто не ходил?
По млечному пути.
43. Некоторые люди любят наверху, а другие снизу, но все засыпают, после того как набрасываются на меня.
Двухъярусная кровать.
44. Один человек упал с лестницы высотой 30 метров, но не покалечился. Как так вышло?
Он был на перекладине близко к земле.
45. Один житель Петербурга мог выйти на улицу без зонта и шапки, но не намочить волос. Как ему удается?
Он лысый.
Ball Park Brand , Unsplash
46. Над чем люди обычно смеются?
Над шуткой.
47. Что твердое, когда сухое, но гладкое и мягкое, когда мокрое?
Губка.
48. В каком здании больше всего историй?
В библиотеке.
49. Что не ошибается, но постоянно исправляет чужие ошибки.
Ластик.
50. Как можно выдержать 14 дней без сна?
Спать по ночам.
51. Где найти океан без воды?
На карте.
52. Как зовут жену, которая знает, где ее муж?
Вдова.
53. Что всегда приходит, но никогда сегодня?
Завтра.
54. Что бросают, когда нуждаются в этом и поднимают, когда не нужно?
Развлечения и игры дворян
Якорь.
55. Если у тебя одна спичка и ты заходишь в темную комнату, в которой есть свечка, камин и масляная лампа, то что зажжешь первым?
Спичку.
56. У тебя есть 10 яблок, но 7 ты забираешь. Сколько яблок у тебя остается?
7 ты забрал.
57. Что имеет пять пальцев, но не является живым?
Перчатка.
58. Два игрока в компьютерной игре сыграли по 5 игр. Один выиграл 4 раза, а второй 2 раза. Как это возможно, если они говорят правду?
Они не играли друг против друга?
59. Что утром теряет голову, а ночью возвращает?
Подушка.
60. По какому закону житель южной части страны не может быть похоронен в северной части страны?
Нельзя это делать с живым человеком.
61. Какое слово в словаре всегда пишется неправильно?
Неправильно.
Sithamshu Manoj , Unsplash
62. На дереве сидело 7 птиц, а охотник подстрелил одну. Сколько осталось на дереве?
После того, как одну подстрелили, все улетели.
63. У кого 88 зубов, но никогда их не чистит?
Пианино.
64. Почему мужской голос громче?
У мужчин есть антенна.
Игра фанты для взрослой компании: 270 веселых и смешных заданий для фантов
65. Что размером со слона, но ничего не весит?
Тень слона.
66. Сложили 10 кучек песка с 7 кучками песка. Сколько стало?
Одна большая.
67. Благодаря чем можно смотреть сквозь стены?
Окну.
68. Если у тебя этого нет, то этим не поделиться. А если есть и поделишься, то не будет. Что это?
Это секрет.
69. Какой рукой лучше размешивать чай?
Лучше чайной ложкой
70. Что имеет четыре ноги, но не ходит?
Стол.
71. Сколько букв в алфавит?
В слове «алфавит» 7 букв.
72. Что поднимают, когда идет дождь?
Зонт.
73. Веревка длинной 10 метров привязана к шее коровы. Кормушка находится в 15 метрах. Как корова спокойно ест?
Веревка привязана только к шее коровы, но больше ни к чему.
74. Что черное, когда чистое и белое, когда грязное?
Доска.
75. Что если уронить, то сломается, но если улыбнуться, улыбнется в ответ?
Зеркало.
Matthew Gerrard on Unsplash
76. Как глубоко можно зайти в лес?
Наполовину, а дальше уже выходишь.
77. Чем больше берешь, тем больше оставляешь.
Следы.
78. Что не может говорить, но откликается, когда к нему обращаются?
Одно из двух. Правила и примеры для игры
Эхо.
79. Почему, когда хочешь спать идешь в кровать?
По полу.
80. Можно ли ходить по воде озера или реки?
Если она вначале замерзнет и превратится в лед.
81. Какой будет синий камень, если бросить его в Красное море.
Мокрый.
82. Электричка двигается со скоростью 100 км/ч, а ветер дует навстречу со скоростью 10 км/ч. С какой скоростью распространяется дым?
Электропоезд не дымит.
83. Что существует, когда есть свет, но исчезает, когда есть прямой свет?
Тень.
84. Кто получает много вопросов, но не задает их?
Анекдоты про сантехника
Перейти к сути – У вас кран течет?
– Нет…
– Ивановы тут живут?
– Нет, они съехали полгода назад!
– Вот люди – сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..
– Скажите, а как вы стали сантехником?
– В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник. Работал в магазине сантехники, и со временем накопилась масса вроде бы нужных и в то же время долго лежащих без дела прокладок, кран-букс, маховиков и прочей ерунды. Смекнули с корешом положить весь все это “добро” в коробок, написать сверху “ХРЕНЬ” и аккуратненько убрать под прилавок. На вопрос очередного покупателя, “Есть ли у Вас эта хрень?”, и тычащего только что снятой запчастью от смесителя, достаю с непоколебимым видом наш коробок, переспрашивая: “Эта”? ..))) Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла… Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено, и поставленным голосом спрашивает:
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ?
- И ржет, зараза… ))
- – Ну не мог я иначе… Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!
- – Куда занести?
В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
– Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
– И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
– Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю – люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю – а оттуда трое сантехников! Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
“Кто-кто?” ответил “Агния Барто!”. – О Боже, у меня воды отошли.
– Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину? Звонок в дверь.
– Кто там?
– Сантехника вызывали?
– Конечно!!!
Два товарища общаются:
— Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
— Почему?
— Сейчас живём в другом городе, а сантехник всё тот же приходит!..
Сантехник, поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
– Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет. Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие. Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника. Она:
— Нужно вызвать сантехника!
Он:
— Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем вызывать…
Внимательно пересмотрев свежую подборку фильмов для взрослых, сантехник Стаканюк, в третий раз подал заявление о переводе в ЖЭК, города Мюнхена… Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
– Мне нужен мобильный телефон.
– Модель?
– Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь. В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
– Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
– Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
– В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичёк подтверждает:
– Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему:
– А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик ему:
– Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
Умер сантехник. Похоронили его… Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантхнику и все такое…
ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД.
ГОСПОДЬ подумал и решил: “Ну а что тут такого? Пусть поработает!”
Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.
ГОСПОДЬ: “Слышь,ЧЕРТ! Отдавай сантехника!”
ЧЕРТ: “А не отдам! Мне он понравился!”
ГОСПОДЬ в гневе: “Ну тогда я на тебя в суд подам!”
ЧЕРТ: “Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!”
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» – подумал я… А потом вспомнил, что я – сантехник и пришёл сюда менять унитаз. Звонок по телефону в доме сантехника:
– Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
– Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
– Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает туда пару таблеток и говорит:
– Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.
Короткие шутки про сантехника
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое “ля” за всю историю заведения.
– Доченька, что тебе привезти из Германии?!
– А привези мне, папенька, немецкого сантехника… После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитаники яслей увеличили свой словарный запас в два раза. Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись. Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно. На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться? Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца. Вчера насмотрелась немецкой п@рнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит… Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою ceкcyaльнyю ориентацию. Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу. Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал. От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз. Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…
Про сантехника и ученика
Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах.
Опытный сантехник ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику:
— Подай газовый ключ!
Ученик подает. Сантехник ныряет, опять выныривает:
— Подай ключ на 17!
И снова в воду. Так продолжалось несколько раз.
Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий вылезает из люка и гордо говорит ученику:
— Учись сынок, а то так всю жизнь и будешь ключи подавать!
Про сантехника и газовщика
- Сидят две дамы в ресторане.
Вопрос одна вдруг задала:
“А, что, скажи, в интимном плане, - как обстоят твои дела?”
- “Никак…” – промолвила с тоскою,
другая ей, а та в ответ:
“Ну, так и быть, сейчас открою - тебе я маленький секрет!
- На кухне кран закрой плотнее,
Прокладку вытащи в трубе,
А после в ЖЭК звони скорее, - Зови сантехника к себе.
- Надень коротенький халатик,
Забудь про нижнее бельё…
Придет, как миленький, касатик! - Нагнешься и … возьмешь своё!”
- Домой подруга поспешила,
Реализовывать мечты.
Но, вместо крана, повредила - Конфорку газовой плиты…
- Набрала храбро “ноль четыре”
И срочный сделала заказ.
И вот уже, в её квартире, - Стоит МУЖЧИНА, через час.
- На кухню слесаря заводит,
Нагнулась…О-па! – в тот же миг,
В неё ремонтник плавно входит, - И раздаётся женский крик:
“Куда ты, ирод окаянный?!!
Да не туда же, идиот!!”
Тот, с амплитудой постоянной,
Ей все сильнее булки мнёт!
Не замечая злобных реплик,
Сказал ей мастер напрямик:
“Туда – к тебе зайдет сантехник,
а я, хозяйка, – ГАЗОВЩИК!!”
Систему надо менять…
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: “Всё прогнило, всю систему нужно менять”.
Всё прогнило насквозь!!! Всю систему надо менять!!! – ругался сантехник из подвала старой пятиэтажки…
Где и был задержан сотрудниками ФСБ с поличным… 
Креативная реклама сантехники: описание, идеи и отзывы :
Производство любой продукции – это довольно трудоемкий и длительный процесс, в котором участвуют специалисты разного уровня. При этом на разных стадиях производства в процессе задействовано огромное число профессионалов, начиная от проектировщиков, мастеров и заканчивая обычными сборщиками, рабочими конвейера.
Однако производство – это еще не весь путь, который проходит, например, сантехника. Для того чтобы она дошла до конечного потребителя, нужна качественная и запоминающаяся реклама. И тут эстафету принимают креативщики, пиарщики и прочие менеджеры. Именно с их подачи появляется яркая и необычная реклама сантехники.
О ней мы и расскажем далее.
В чем заключается сложность пиара сантехники?
Сантехника – товар весьма специфический и не совсем обычный. Сложность заключается в том, что это вполне обычные вещи, с которыми мы ежедневно сталкиваемся у себя дома. И если красивая банка какого-либо напитка вызывает определенные ассоциации, то фотографии, например, унитаза, интерпретируются лишь в одном, давно известном русле.
Поэтому реклама сантехники просто обязывает подходить к ней творчески. При этом в ход идут различные инструменты, способные реализовать главную задачу маркетинга – привлечь внимание потенциального клиента. Для этого используются громкие и необычные слоганы, названия, картинки. Вот тут-то полет фантазии пиарщиков никто и никогда не ограничивает.
Игра на эмоциях: яркие перевоплощения и идеи
Во время поиска креативных идей для рекламы сантехники пиар-компании выдумывают разные сюжеты и варианты.
Причем очень часто они попросту играют на человеческих эмоциях, вызывая радость, гнев, страх и даже легкое возбуждение.
Например, для открытия огромного магазина сантехники казахстанское рекламное агентство Good придумало несуществующих людей. На их фото были не только мужчины, но и женщины, демонстрирующие различные жесты.
При этом такая реклама сантехники одновременно радовала, удивляла и вызывала опасение.
По словам очевидцев, несколько жутко становится, когда с плакатов и бигбордов в городе на вас смотрят унитазные бачки, газовые котлы, ванны и прочие детали оборудования для санузлов с человеческими головами.
Другим же очевидцам такая реклама нравилась. Она удивляла и несколько озадачивала. А благодаря яркому цвету фона, ее было видно издалека.
Простая и лаконичная вывеска, или Надпись меняет все
Реклама магазина сантехники может быть очень простой. Представьте себе картину: на бигборде изображен унитаз. Рядом с ним находится рулон туалетной бумаги. Казалось бы, обычное и ничем непримечательное фото.
А нет, пиарщики-таки заденут пользователя оригинальным текстом или надписью, которую разместят рядом с фото. Например, именно так произошло во время рекламы магазина под названием «Мир сантехники».
На данном рекламном щите был изображен унитаз и слоган, который гласил, что «Утро начинается не с кофе».
Интересно, что адрес данного магазина также был преподнесен весьма необычно. По рассказам пользователей, его написали на рулоне туалетной бумаги. Как видите, эта креативная реклама сантехники продумана до мелочей. И если потенциальный покупатель не обратит внимания на стандартное и непримечательное изображение туалетного бачка, то столь необычное место для адреса его вполне может удивить.
Скрытый смысл в слогане или названии
Хорошая реклама сантехники всегда имеет какой-то подтекст либо заставляет задуматься. Для этого многие пиарщики и придумывают двусмысленные или неоконченные фразы, способствующие развитию воображения. Например, один из торговых комплексов «Квадрат», в котором реально найти сантехнику на любой вкус, разместил бигборд с изображением красивого белого унитаза.
В данном случае его представили как некий королевский трон. Об этом свидетельствует не только сама форма туалетного бачка, но и надпись «Игра Престола».
Вот такая необычная реклама сантехники на баннерах.
К слову сказать, данное название тонко намекает на связь и с нашумевшим сериалом «Игра престолов», который получил рекордное количество просмотров и весьма впечатлил отечественных зрителей.
Игра в ассоциации по-взрослому
Интересно, что представители торговой марки Donna Vanna также решили поиграть в ассоциации. На этот раз жертвой пиарщиков стала кинодилогия Квентина Тарантино «Убить Билла». Вот только в их версии девушка в белом платье и фате, видимо невеста, на фоне огромной акриловой ванны решила «Помыть Билла».
Другая известная сеть магазинов под названием «Сантех-Центр» пошла дальше и впечатлила многих пользователей своим очень смелым слоганом. На своем рекламном щите компания не просто разместила красивый белый унитаз, но и наделила его забавной надписью: «Толчок для размышлений».
Самарский сервисный центр Sanita, предлагающий полный спектр различных услуг по монтажу сантехники также воспользовался нелитературным сленгом и продемонстрировал свой креатив в рекламе сантехники. В его слогане унитаз был назван «Толчком в будущее».
Реклама как целое искусство
Иногда некоторые креативщики используют мастерство реальных художников, экспертов в области граффити и 3D-специалистов. Для этого они расписывают стены, создают уникальные рисунки на асфальте, а также разукрашивают различные предметы для ванной комнаты и санузла. На них они изображают забавные картинки, лица и даже комичные сценки из реальной жизни.
Реклама сантехники: примеры
Некоторые компании-производители не экономят на креативе. Их реклама всегда яркая, запоминающаяся и эффектная. К примеру, именно такой является реклама элитного бренда сантехники Kohler. В разное время над необычными фотографиями товаров компании трудились различные художники и фотографы. Так, среди авторов работ были замечены следующие мастера:
- Марк Холтусен (из Сан-Франциско).
- Санджай Котари (родом из Индии).
- Эрвин Олаф (уроженец Хилверсума).
- Саша Вальдман (из Милана) и другие.
Примечательно, что работы всех этих фотографов настолько необычны и фантастически красивы, что их решено было объединить в единый рекламный блок. Его назвали «Как я вижу».
Например, известны фотографии Марка Холтусена, на котором изображен пожилой мужчина в форме капитана. Он стоит в небольшой комнате. На стенах красуются многочисленные бутылочки с кораблями внутри.
Посредине комнаты стоит огромная бутыль, за стеклом которой находятся три белоснежных унитаза Saile.
Другая его работа демонстрирует красивый хромированный кран сочлененного типа. На фото изображена девушка с необычной прической. Рядом стоят умывальники с кранами креативной формы. Девушка играет на флейте, а краны подпевают ей, разбрызгивая свои струи воды в разные стороны.
Интересно получилось у данного фотохудожника изобразить и одноразовый унитаз. Как видно на фото, он взял за основу дикие джунгли и изображение исследователей. На нем видно, как два искателя приключений (мужчина и женщина) путешествуют по джунглям в поисках различных артефактов. Но так как они оба находятся далеко от цивилизации, одноразовый унитаз поможет им в решении насущных проблем.
Веселая реклама услуг
Не менее интересной является и реклама услуги сантехника. Например, одна частная компания назвала свою службу по оказанию услуг по ремонту «Трезвый сантехник». Как видно из названия, фирма не только выбрала творческий подход, но и умело подчеркнула недостатки некоторых представителей данной профессии.
Помимо юмористического в рекламе часто закладывается легкий эротический смысл. Например, некоторые компании, занимающиеся ремонтными работами, предпочитают заказывать плакаты и бигборды с изображением красивых и загорелых парней атлетического телосложения. На них часто практически нет одежды, а самые важные места прикрыты чемоданчиком с инструментами.
Другая компания предпочла сделать акцент несколько на другой части тела. Для этого на своих рекламных фото она поместила мужчину крепкого телосложения. Причем на одной фотографии он нагнулся над трубами, а на другой – разбирается с поломкой под раковиной.
При этом в обоих случаях на нем надета футболка с симпатичной головой девушки и джинсы, которые при определенном наклоне частично оголяют «пятую точку» сантехника.
В то же время, если смотреть сверху, получается, что это и не ягодицы вообще, а грудь девушки с футболки.
Одним словом, насколько качественные услуги предлагает компания, сказать трудно, но благодаря данной рекламе эффект привлечения внимания достигнут.
Как реагируют пользователи на креатив?
Далеко не все пользователи воспринимают креатив, как того хотят пиарщики. Кому-то из них не нравится чрезмерное злоупотребление обнаженными телами, вызывающие позы девушек на фото и мужчины в недвусмысленных положениях. Другие откровенно возмущаются тем, что у рекламщиков иссякли идеи и кроме образов с эротическим подтекстом они не могут больше ничего придумать.
Некоторым, наоборот, нравятся необычные идеи рекламы. Иногда сюжеты таких роликов или бумажных носителей откровенно забавляют и поднимают настроение.
Отдельного внимания заслуживают особые объемные вывески, на которых часть рисунка выходит за рамки стандартного прямоугольного бигборда. Они смотрятся очень оригинально и поневоле привлекают внимание.
Одним словом, креатив практически всегда оправдан.
Загрузка...
